Fale alguma coisa,qualquer coisa, eu quero que você continue falando …Não deixe isso se acabar, é chamo isso de isso mesmo! Por que isso não é amor,não é amor meu amor.
   Eu fico pensando em você durante as horas,as horas viram dias e olha já faz meses que tu não sai da minha mente e o meu amor no coração não passa,não muda,não dilue,não vai dar uma volta por ai,não sai,não aumenta ou diminui,não muda de lugar,não sai do coração,nem do cérebro e nem do peito.
Mas eu não quero mudar de lugar,o único lugar que eu quero ir é pra tua casa,mais perto de ti. Não quero sair,não quero que acabe,não quero que isso não é amor -mas parece muito- sai perambulando por ai.
    As vezes - quase sempre- fico me perguntando ” se não é amor,porque vou tanto atras ? Por que dou minha cara pra bater ? Por que não te esqueço ? Por que é difícil colocar ponto final em uma frase ?”
   Fico com todos esses blablablas na cabeça,ai uma vozinha dentro de mim fala ”É amor”.

O problema é que eu sinto saudades.

 E isso está acabando comigo,mesmo com você longe eu estou sangrando, mesmo você não acabando comigo diretamente eu continuo sangrando. 
 Eu não sei que poder é esse que você tem em mim,em meus pensamentos,em meu corpo ... Eu me sinto tão sua.E esse também é um problema,por que você não merece nem um fio de cabelo meu... 
 Isso é injusto,você me ilude, me troca , me exclui da sua vida, arruma outra,coloca foto dessa vadia no facebook e ainda me adiciona pra mostrar a ''felicidade'' de vocês .
 E ainda sim esse carrasco de coração (que não aguenta nem bater direito por causa das suas putices) ainda continua te amando e te querendo e te perdoando... Ele é muito burro,eu sou muito burra, esse amor é muito burro e nos ainda fomos encontrar você,que é pior que nós, você é burra,por que duvido muito que outra vadia vai te amar como eu te amo. 
 Sinto saudades de você,do seu corpo,da sua bunda, da suas mentiras ; 




  

"Está tudo tão incerto,eu odeio isso. Odeio outras pessoas ocupando os lugares do seu coração,que deveriam ser todos meus,
Odeio não ter um aparelho ou qualquer tipo de maquina que medisse o seu ”amor” por mim. Por que é tão difícil os sentimentos serem recíprocos ? Estou cansada com essa falta de amor que as pessoas tem por mim.
Quero alguém só pra mim.Dá vontade de gritar ” QUERO ALGUÉM SÓ PRA MIM” ou escrever diversas vezes quero alguém SÓ pra mim, quero alguém SÓ pra mim, quero alguém SÓ pra mim, quero alguém SÓ pra mim, quero alguém SÓ pra mim, quero alguém SÓ pra mim, quero alguém SÓ pra mim, quero alguém SÓ pra mim… Quero que pense só em mim,que deseje só o meu corpo,que só minha voz a acalme,eu quero alguém só meu."

Tudo se vai.

  Entenda, eu já vivi o suficiente pra aprender que nada é realmente meu, não tenho nada, você acredita que nem medo eu tenho mais ? nem amor,vergonha muito menos,beleza ,brilho no olhar se foi também, a verdade não me acompanha e o amor próprio nem se fala.Não tenho mais aquele meu vestido que foi feito pro meu corpo, que me deixava magra mas eu não tenho mais aquele pneu de gordura como tinha há uns anos atrás...Eu tinha uma sandália linda também,uma cheia de borboletas, mas ela ficou gasta... Poxa eu também tinha um caderno, tinha amigas que escreviam dele coisas do tipo ''vamos ser amigas para sempre '' não tenho mais essas amigas. Nem o chocolate que eu ganhei ontem eu tenho mais, nem meus dentes de leite, nem as promessas que você me fez, nem tenho seus beijos, nem seus orgasmos,nem você,nem você,nem você.

  A lei da vida é essa, as coisas/sentimentos/pessoas se vão... Se elas se foram foi por que já cumpriu alguma missão em nossa vida, mas ainda não me adaptei a viver,sou sim muito apegada nas coisas mesmo sabendo que elas não são minhas... Mas de outra coisa eu sei: Eu abriria mão do meu vestido,do meu sapato, do meu caderno, do chocolate e tudo mais que eu já perdi e vou continuar perdendo, todas essas coisas poderiam continuar no mundo que não é mais meu,mas não você , não consigo abrir mão de você.

Só sei escrever sobre amor.

 Eu me peguei pensando sobre essa minha deficiência... Sou movida pelo o amor e pela intensidade, não é por que eu vivi e sofri pouco, não é por que eu não tenha mais nada o que fazer a não se se apaixonar, se ferrar, sofrer e vim escrever nesse blog com meus erros de português.
  Não sei o que está acontecendo comigo, na verdade nunca soube, sou intensa e complica, afasto as pessoas de mim, sim por que as pessoas normais tem medo de gente como eu.
  Sou confusa, complicada e sozinha, abandonada até pela consciência... Então fico por aqui, no meu mundo fechado,no meu mundo do inconsciente.  

ENTRE POR ESSA PORTA AGORA ....

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